De un tiempo a esta parte se ha puesto de moda la nueva cocina española a semejanza y mal copiada de la “nouvelle cuisine” francesa en los años 70.A mí que me perdonen , pero me parece una capullada de mucho cuidado. Mejor dicho un engañabobos para gente con mucha pasta y mucha tontería en la cabeza.Yo no es que sea precisamente un sibarita gastronómico, me conformo con poder comer cada día(que al paso que están las cosas ya es un logro) y si puede ser de la manera más natural y variada posible,lo que significa que nada de bollería industrial y productos precocinados con exceso de conservantes, colorantes ,espesantes y todo lo que termine en “antes”. Pero claro me imagino que no todo el mundo tiene las humildes expectativas que yo y por eso buscan la necesidad de distinguirse del resto buscando fórmulas que rayan el gilipollismo absoluto.
Y es ahí donde comienza el maravilloso mundo de cómo comer sin haber comido y sin terminar de saber que te han puesto y dejarte una pasta sin enterarte de que te han pegado el timo del siglo. Basta decir que yo no tengo nada en contra de los nuevos dioses de la cocina española como Adriá, Arzak, Arola ,etc… pero si de que nos tomen por gilipollas a los que no comulgamos con ese tipo de "arte moderno".
Por que vamos a ver,si a mí me ponen en un plato “una nube esférica rellena de aire de pachuli”,que no me jodan pero no deja de ser aire por muy alta cocina que sea. Olerá muy bien pero,¡coño es aire al fin y al cabo!.Como experimento está bien, pero para comer por mucho que me llaman antiguo que queréis que os diga, prefiero una tortilla de patatas que igualmente huele de puta madre y alimenta mejor. Según cuentan este tipo de restaurantes están siempre con una lista de reservas para llenar el aforo durante años y esto significa dos cosas. Una ,que han sabido vender muy bien la moto a la gente y dos que el personal cada día está más gilipuertas y es más fácil venderle la moto.Te ponen treinta platos,¿y qué?.Cojes una carta y lees los nombres y te acojonas por que no sabes si estás leyendo un libro de química escrito por el marques “OSEA de la moraleja al cuadrado” o el menú de un restaurante. Donde yo veo medio huevo cocido con cuatro hojas verdes, ellos ven”una deconstrucción de jugo de albúmina sobre lecho celestial de loto salvaje”.Vamos que al final es un triste medio huevo con 4 hojas verdes pero eso sí con un nombre místico y un precio mítico,de los que hacen temblar la cartera.
Y es que los jodíos tienen imaginación e ironía con los nombrecitos. Es como llamarle a un plato “sardinas con nuevos horizontes de café” que se compone de una sardina con un poco de espuma de café.Yo me pregunto lo de los nuevos horizontes,¿ por que será?.He llegado a la conclusión que esto es por que es un plato 2 x 1,entrante y postre a la vez y en el horizonte el pedazo de factura que te van a clavar después de comertelo y que te va a hacer ver el horizonte y la puesta del sol a la vez. O como leí una vez, “polvo esferificado de almeja caramelizada con sorbete de ajetes tiernos y destilado de tierras”.Su puta madre,¿ y esto que es?.Si ya empezamos diciendo que esto lleva tierra incorporada ya la hemos jodido,por muy destilada que esté. Si es que además lo ves y se te queda la cara de cenutrio redomado,por que por más que lo miras te dices a ti mismo que esto no es más que una almeja con algo blanco y parece que a alguien se le ha olvidado de quitarle la tierra antes de servirlo.
Luego está el tema de las raciones,minúsculas para más inri.Nos dicen que son así por que “la concepción de las recetas está pensada para que la armonía funcione en raciones pequeñas”.Está muy bien todo eso rollo de la armonía ,pero vamos lo que se puede comprobar es que como te dé por mojar un poco de pan en uno de esos platos semidesérticos,te lo vas a llevar a la boca seco.Y como roces la parte donde se vé algo de comida,te vas a llevar en el trozo de pan toda la puñetera creación ,incluido el lecho de loto salvaje donde reposa la obra de arte. Si ,si está muy bien que te pongan 30 platos,pero vamos estaría mucho mejor que las raciones fueran un poquito más generosas aunque sean menos armónicas y pomposas las presentaciones,y por supuesto que supieramos que demonios nos están dando en cada plato.Una advertencia,preparate por que siempre te viene el entendido que te dice”si es que no comprendes el arte amigo,para eso hay que tener una mente privilegiada y sensibilidad”.Y yo que no sé si tendré una mente privilegiada(aunque la ejercite escribiendo,leyendo y haciendo sudokus) no puedo más que contener mi risa para no descojonarme por la “sensibilidad” que se le va a quedar en la mano cuando le presenten al susodicho la “dolorosa” al final de la comida y le dejen anémica la visa. ¡No querías arte, pues toma dos tazas!!. En este terreno,llamadme inculto, prefiero ser un insensible gastronómico que un mecenas arruinado.
Por qué yo me pregunto ,¿se comerán sus propios platos estos cocineros?.No sé por que pero me juego lo que sea a que no,a que habitualmente se comen sus huevos fritos y macarrones con carne como todo el mundo. Pa´mí que los que frecuentan estos restaurantes son unos mecenas modernos que más que a comer van a ver y sufragar las obras de arte efímeras como el aire,a un precio de escándalo de estos cocineros.
Luego está el tema de los utensilios que inventan para utilizar en la elaboración de los platos .Recuerdo haber visto hace tiempo en un programa de cocina a Sergi arola utilizar uno que se llama “ronner”.En aquel momento dio la explicación que se utiliza para hacer cocciones a baja temperatura y que era un instrumento utilizado originariamente en biología ,que luego algún cocinero lo había incorporado a la cocina. Recuerdo que el muy jilipi no se le ocurrió otra cosa que decir que poco menos que nos hiciesemos con uno de ellos que iban muy bien para jugar con el punto de cocción de los alimentos. Como si a mí lo que me preocupase fuese precisamente el punto exacto de cocción, con que no se me quemen ya vamos bien.
Vamos que casi me convence y estuve a punto de ir al corte inglés a la mañana siguiente y preguntar si tenían ronners a la venta.”Buenos días señorita dependienta del corte inglés que se hace la loca cuando me acerco a preguntarle.¿Tendrían ustedes alguno ronner en color fucsia?”.”¿Lo cualo me ha dicho?”-me responde acojonada.”Dejelo usted que ya me voy a la sección friki a preguntar por si les queda algun esferificador en tono pistacho”.Y si no la puñetera thermomix, que parecía que si no tenias una eras un mindundi. Si yo no sé hacer más que huevos fritos con patatas, pastas de toda clase, arroz blanco, freir carne y pescado y cosas así,¿pa´que leches quiero una thermomix?.Decorar la jodia, decora la cocina que no veas. Pero de ahí a que le saque provecho va un trecho y es mucho suponer. Empiezo mejor ,como hago a veces ,por la olla de toda la vida y cuando la domine ya pensaré en otras metas.
Como deseo me gustaría tener un cacharro de esos que tiene el Adriá que te hacen nubes de aire con sabor cósmico de gazpacho andaluz y aroma de incienso revenido, que eso debe molar un huevo.Me imagino un sabado invitando a los amigos a comer.”¿Qué menú nos vas a preparar juli?”-me preguntan.”pues mirad os va a sorprender. Ya veréis como vuestra vida va a cambiar después de probar mis recetas”-les respondo. Mientras yo ahí con la maquinita preparando mis nubes de aire con sabor cósmico de gazpacho.Y como yo también soy un innovador, me lanzo al vacío y preparo otras nubes cósmicas pero con sabor a huevo kinder sorpresa con un ligero toque aromático de palomo mensajero.Llega el momento de que las prueben y cual es mi sorpresa de que las de huevo kinder no tienen tanta aceptación como las de gazpacho.”Es que las de huevo kinder,se les nota que en el proceso de desestructuración han perdido algo de proteinas”-me comentan mis amigos al unísono.”Cago en sos,puta máquina que me hace quedar mal.Si lo llego a saber no me arriesgo y hago las de pularda salvaje con esencias nitrogenadas de algas nori,que con esas hubiese triunfado seguro.”-me digo a mi mismo.
En fin que cada cual con su dinero haga lo que le salga de los “huevos destilados con espuma elíptica de cebolleta”,pero conmigo que no cuenten para que me tomen el pelo,que ya me lo tomo yo sólo y me sale gratis.
